A túlzott kávéfogyasztás néhány félreismerhetetlen jele, hogy a legutóbbi holdfogyatkozás óta:
- nyitott szemmel alszol,
- tüsszentés közben sem csukod be a szemed,
- már a harmadik pulóvert készíted el, pedig nem is tudsz kötni,
- csakis földrengéskor állsz nyugodtan, egy helyben,
- a doki fordulatszámmérővel méri a pulzusodat,
- 20 kilométert sétálsz a gyaloglógépen, mikor rájössz, hogy nincs is bekapcsolva,
- lelassít a SPEED tabletta,
- távirányító nélkül gyorsabban váltasz csatornát,
- a macskáidat Tejszínnek és Cukornak nevezed,
- a kávésbögréden egy kávésbögre képe van,
- lekörözöd a duracell nyuszit,
- kábel nélkül bikázod be a szomszéd kocsiját,
- kedvenc játékod a kávébabzsák,
- biciklivel is figyelned kell a traffipaxozó rendőrökre
- a mozgásérzékelőkben rövidzárlatot okozol,
- az idegrángásaid látszanak a Richter-skálán,
- segítesz a kutyádnak kergetni a farkát,
- a kávésbögrédre külön biztosítást kötsz,
- a párodat mindenkinek a kávézópartneredként mutatod be,
- napi négy szívrohamot simán kibírsz,
- mindenkit átengedsz a gyalogátkelőn, mire rájössz, hogy otthon hagytad a kocsidat,
- parkolásnál megbüntetnek gyorshajtásért,
- saját fogaiddal őrlöd meg a kávészemeket,
- előfordul, hogy meg kell várnod a kocsidat menetközben
- a videofilmeket gyorstekerésben nézed,
- mások körmét rágod,
- 50 méterről le tudod fényképezni magadat késleltető kioldó nélkül,
- naponta három pár teniszzoknit teszel tönkre.
(egy neten kerengő levélből átdolgozva)
